okubo_sugaku’s diary

オオクボス〜ガクです。

私は鬱持ち摂食障害です。前編

暇でしたので、ふと思い立ちてカミングアウトしてみようかな、(許容範囲まで)、と書いています

特に大きな転機が来たわけでも、寛解したわけでもないけど、書いちゃう!暇だから。

 

私は摂食障害です。

大まかに説明すると、拒食、過食嘔吐、非嘔吐過食などなど(まだまだ細い分類分けはあるけど)

が、それに該当する。

非常に厄介な精神難病である

 

 

ここからは、経緯と完全自分語りがはじまるので、心の準備をば、どうぞ…

 

 

事の始まりは、父の唐突の自決だ。

物語はスタートする。

パパは躁鬱アル中片足突っ込み男だった。それでも、尊敬してて大好きで。

そんな大好きなパパを無くしたママは、すぐ鬱になった。

私はママのフォローをしつつ、必死にがむしゃらに勉強ばかりしてた。

高校では、ひたすら明るく振る舞って、とにかく必死に勉強してしてしまくって、自己肯定感を得ていたのだと思う。今思えば、躁状態

 

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[数II Bが大好きだった頃の私]

 

でもある時、プツンと勉強ができなくなってしまったのだ。焦った私は、ずっと行きたかった美大に進むべく、パパの保険金で、美術の予備校に通う事に。

学校終わって一目散に遠い予備校へ。

絵が認められて、自己肯定感は保ててた。

すごく大変だけど、楽しかった時間だ

 

ある時、ママがうつの抜け殻から、少しずつ人間になっていった。

その事で私の緊張はほぐれたのか、次は私がジワリジワリと鬱になってゆく

交代制だ。長女、今まで頑張ってたえらい

 

まず、学校に行けなくなった。

レベルの高い大学を目指すクラスメイトから見たら、さぞ落ちこぼれに見えただろう

私も疎外感を感じ、後半はほぼ行かなかった

 

それでも、予備校には通ってた。

そこだけが私の、頑張れる所だったから。

わざわざ制服を着て、同級生に駅で会うのを恐れながらも、コソコソと通い、ガリガリと木炭と向かい合い、友達になった。(ここで今までの人生で1番の傑作風景画が産まれる)

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これ

 

しかし、薬も飲まず、私の鬱は次第に悪化していった。

そしてついに、私は大好きな予備校にすら行けなくなってしまったのだ。

恩師には、本当に申し訳なかった

期待してくれていたのに。でも、

「辛いなら、離れるべきだ」

と言ってくださり、高3の秋、私は予備校もやめた

恩師には今でもずっとずっと会いたい

 

そんなこんなで、鬱の引きこもり生活がスタートした。

布団から出られない、泣いてしまう、何もやる気が起きない、体が動かない、眠れない

周りは受験頑張ってるのに、何もせず布団から出られない私を、自分で責めた

自己肯定感は皆無

 

「何にもしてない私は、何も生まない私は、生きている意味があるのだろうか。」

生産性のない毎日が、本当に辛かった

でも、外にも出られなかったし絵も描けなかった

 

そこで閃いた最悪のアンサー「ダイエット」

痩せれば、頑張ってることになる!ダイエットを生きる自己肯定感に繋げよう!と、思ってしまったんだなア。これが後、何年も私を苦しめるとも知らず

 

鬱で視野の狭い私は、ひたすらストイックな食生活と、一日に2回の塩入長風呂、筋トレをやり続けた。

長風呂で、何度も倒れた。怪我しなかった事が不思議なくらい。

それすらに、喜びを感じてる、痩せてるんだ、という思考。

脳がバグってる

サラダしか食べなかった

(尚、これは全く参考にならない負の例なので、反面教師にして絶対やらないでほしい)

 

こうして、私の拒食症が始まった。高3の冬だった

食欲はほぼなく、減っていく数字とボディチェックの毎日

この間も創作どころではなかった

拒食症という自覚はなかった。

 

ついに、私は52キロから40キロになった。

そして生理が止まった。(未だに来ないまぢさぃぁく)

口では「もうこれ以上は痩せませんよ〜」とは言っていたものの、

正直、私は自分の身体をまだまだ好きになれなかった。痩せる事が、全てだったから

でも、拒食症という言葉が、チラつくようにはなった思う。(曖昧

 

単位が足りない為学校には行かなくてはいけない。体調がよかったら遅刻してボチボチいった

電車の人混みが怖くて、母に送迎してもらいながら。(ママ、本当にありがとう

常に学校は寒く、40キロといえど、椅子が固くてお尻が痛かった思い出しかない

 

そんなこんなで、ママと先生の慈悲(たぶん単位微妙に足りてなかった)のおかげで、なんとか卒業

卒業式当時、37〜38キロくらい(見た目は細い子くらいの感じ)

式場は寒いし、不登校で気まずいし、早く帰りたかった。写真撮影とかどうでもいい!そーゆーのいらんいらん!!!

 

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[38くらいの私]

 

 

卒業してから、大学やらなんやらゆっくり決めようと思っていたけれど…

拒食の私には、そんな、ハッピー浪人なんてあるわけがねぇ。

とにかく、痩せは続きに続いて、周りの人が振り返ってみるくらいは細くなった。35キロ以下だ

それでも、なかなか太る恐怖が付き纏い、夜はもちろん抜くし、朝も昼も低カロリー

 

しかし、だんだん食に縛られている自分、鬱の自分、拒食症というはっきりした自覚?

 

何もかも嫌になり、先生の勧めで入院した

2ヶ月ほど

でもこの時はまだ太りたくなくて、おかずは残しご飯も少し食べて、記録は嘘をついて書いた(のちにバレた

結果、1度目の入院はほぼ無駄に終わった

痩せ思考も、食生活も変えられぬままに。

 

退院しても痩せ続け、知り合いの所でバイトもしていたため、気付けば骸骨のようになっていた

バイトを辞め、ただただ、体がしんどい日々を過ごした。

 

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当時29キロだった。

 

胃と脳が、食事を受け付けず、すぐに気持ち悪くなる。

階段を上り下りするのも必死で、起き上がる事も上手くできない。

呼吸が苦しく常に鼻や口が乾燥で痛い。

頭部の重みが自力で支えられず、座ってもいられない。

ジャンプも走ることもできず、行動は亀並みに遅い

表情の筋肉さえ落ちて、笑う事ができなくなった

心臓が苦しく、毎日死に怯えて泣いた

 

そして、2回目の入院を決意

今回は本気だったため、しっかり食べた苦しくても

。食事のストレスで、起きていられないほどの頭痛に毎日悩まされながら

また2ヶ月入院し、おそらく32〜34近くまでは増やした気がする(曖昧)

 

長くなった。後編はまた後ほどにするか…